Tanga

1. O país está de tanga.
2. Os jogadores do Benfica festejaram de tanga.
Coincidência??? Talvez sim...

Ou talvez não!

Linchamentos de bigode

Depois da vitória do Benfica e a consequente caravana dos apitos, um grupo de 20 indivíduos de bigode vestidos de vermelho descobriram um benfiquista a comemorar em casa. "Mas qu'ésta merda? Não vens pá rua apitar?!?" - perguntou o líder d"os bigodes". "Ah!, não me dá muito jeito... Aqui a hérnia discal não me deixa entrar em maluqueiras e depois, as minhas cruzes dão cabo de mim! E ainda por cima amputaram-me uma perna ainda a semana passada..." - Justificou-se o senhor. "E isso é desculpa?!?" - Perguntou o bigodudo. E vai daí foi pancadaria de meia-noite, a massa adepta sentiu uma alegria indiscritivel enquanto realizou um sonho com 11 anos. Cá vai disto e vai o senhor para as urgências. O sangue jorrou!! Ou terá sido vinho tinto?

Anda cá, oh défice, que já levas!

Sócras, o nosso ilustre PM avançou hoje com medidas de combate ao défice através do aumento de receitas. Assim, está assegurada a criação do Ministério dos Novos Impostos para Ver se Deixam de me Chatear com a Merda do Défice (MNIVDCMD) que ficará encarregue de cobrar os seguintes impostos:

Imposto sobre o chamado "Sapato Velho" - Incidirá sobre sapatos velhos encontrados na rua (será cobrado ao primeiro transeunte que por ali passar) e sobre Rui Costassarolim.

Imposto sobre o Ranger do Texas - Incidirá sobre quem tiver cassetes de vídeo com episódios da série e terá um valor fixo ainda não determinado mas nunca inferior a 5 ordenados mínimos.

Imposto "Tuning não é crime mas leva castanhada com'ós outros" - Além de pagar 150% do preço das modificações, ainda fica sujeito a levar uma bordoada na cabeça quando se comprovar um efectivo e arrepiante mau gosto.

Imposto sobre colete reflector no banco do condutor - Além de pagar imposto de 200% sobre o preço do colete, fica sujeito a levar uma cuspidela na cara.

Imposto "Já cortavas a penugem" - Incidirá sobre Pacheco Pereirassarolim, JoséMagalhãessarolim e Odete Santossarolim.

Imposto sobre a pirosice - Imposto "criativo" que incidirá sobre o que der na gana dos fiscais, nomeadamente, bandeiras nacionais ainda penduradas em janelas.

Imposto "Vê lá se dizes os "P" mais devagarinho, que me cospes o microfone todo" - Incidirá sobre Guterressarolim, presidente da DG da Associação Académica do Caciquessarolim.

Nova sondgem

Com a Queima aí, temos nova sondagem no Pissarolim. Está, como sempre, ali à Esquerda. Mesmo encostadinho, ao pé do pessoal do MUDAssarolim.

Resultados da sondagem da praxe

Após uma participação que, a nível estático, achamos fantástica, chegou a altura de divulgarmos os resultados da sondagem sobre a praxe. Respondendo à pergunta "E a praxe, participas nelas?" 38% dos inquiridos respondeu que a praxe é só para fascistas. Não tivemos qualquer resposta oriunda do solar das Mariassarolim, ou seja, para a resposta "Nao! Isso so reproduz o patriarcado da nossa sociedade! Abaixo o machismo!", 0 votos. Também ninguém prefere fumas ganzas ou ouvir música clássica. Os quatro elementos que formaram o novíssimo NEPUC (responsáveis pelo prémio Bacalhaussaorim que nós atribuímos na última Magna) responderam em peso que preferiam barretes brancos. Já 15% dos inquiridos confessou que o pessoal da República não os deixa participar nessa coisas enquanto que os resntantes 15% não são capazes de lavar o cabelo ou desfazer as rastas.

Estrela politiza a Queima

A Direcção Geral da Associação Académica do Cacique decidiu convidar uma pessoa de peso para politizar a Queima das Fitas. "Queremos fazer contestação a sério!" - disse o presidente da DG, Guterressarolim. O convidado é o inultrapassável Filipe La Feriassarolim. Alguns dos slogans que já se ouvem pela Lusa Atenas são da autoria deste grande pensador e arquitecto da contestação de vários movimentos sociais. Mais alguns ainda estão para ser lançados:

- "Eh lá! Estão a ir-me ao bolso!!"
- "Sou estudante, ah! se sou
E gosto muito de um bom festão
Mas se o reitor quer dinheiro
Ele que venda o colh... carrão!"
- "Seabra, amigo, eu já estou na lona
Já que pagamos arranja-me con... qualquer coisa acabada em ona!"

Vai ser mesmo assim, "sem ordinarice e com muito conteúdo político" afirma Guterressarolim. O presidente da DG disse-nos ainda que "Para a próxima manif, estou convencido que vamos ter uma mobilização, a nível estático, fantástica!". No fim da nossa pequena entrevista, Guterressarolim começou ainda a gritar "Gnhaaa!!!! Urrrrr!!!! Uh! Uh! Uh! Ahhhh!! Briuuuu!!" e pediu palmas aos transeuntes mas ninguém percebeu.

Hoje é dia de desfile! (2)

...conhececem-se pessoas novas!

Hoje é dia de desfile!

... dia de descanço!

Começou a Queima...

...venham os concertos!

Começou a Queima...

... suspende-se a tradição.

Começou a Queima...

... tragam a arrastadeira.

Mudassarolinesco

O movimento Mudassarolim, depois dos aocntecimentos da Magna passada, vai entrar num processo de reflexão. Qual conclave, os jovens radicais vão-se fechar numa tenda na Tocha e proceder ao já famoso ritual do fumo branco, isto é, quando começarem a ver tudo como se fosse uma névoa branca, param de fumar e, no meio de gritos tribais e ritmos de batuques alucinados elegem um novo líder.
Entre outras coisas vão tomar em conta o facto de sempre que alguém vê um barbudo o tomar por mudassarolinesco, a liderança adoptiva fracassada do acorrentado Juliãossarolim, a possibilidade de invadir o Núcleo de Estudantes Populares da Universidade de Coimbra, o verdadeiro significado da palavra "fascista" e as necessidades do movimento Rupturassarolim na sua demanda pela Revolução do proletariado.

Citação do dia

Ontem disseram-me que estar na iniciativa do cordão humano da DG era como "estar num estádio numa final da Taça dos Campeões a gritar pela libertação do Tibete".

Prémios Bacalhaussarolim com todos

Cá estamos mais uma vez para atribuir os prémios bacalhaussarolim à Assembleia Magna que decorreu na passada 2ª Feira.

Prémio Bacalhaussarolim - Senhor que disse que ía apresentar uma moção que não estava relacionada em nada com o aborto mas que partia do princípio que o Estado Português defende a Vida em todos os momentos.
Prémio Azeiteiro - Senhor que foi apresentar moção para destituição da DG e da Mesa da A.M.
Prémio Pimento Vermelho - Guterressarolim a gritar "Gnhaaa!!! Rooo!!!! Uuuhhhh!!!! Associação Académica de Coimbra!!!!!!" e toda a MAgna a aplaudir de pé o exímio orador.
Prémio Cereja em cima do bolo - Moção contra a Constituição da União Europeia.
Prémio "se-fosses-um-bocadinho-maior-eras-um-porco-assim-és-Leitão" - Senhor que, quando alguém dizia que o aborto é uma questão de Saúde Pública, respondeu que o aborto é uma questão de "Saúde Púbica"
Prémio batatas a murro - Juventude Comunista Pissarolinesca a abster-se na votação da moção a propósito do aborto.
Prémio couves frescas que se suicidam atirando-se para dentro da panela - Todos os barbudos que quiseram cometer suicídio político em público.